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如果離婚,你跟爸爸還是媽媽?女兒的一句什麼話讓爸爸俠瞬間淚崩

導語

閨蜜最近安利了一款節目,一直在向我推薦《考不好,沒關係?》。是孩子和父母互相更換角色,父親做考生,孩子扮演類似家長的角色。覺得這個角度很新奇,一直很想看。

昨晚看了最新一期,第四期,一下子就愛上了這款節目。這期的爸爸是一群高大上的爸爸。有曾就任於摩根大通的網紅爸爸“雨傘爸爸”,有設計蛟龍潛水器的科技爸爸,有給灰太狼配音的灰太狼爸爸,也有傳媒大學的教授爸爸,CEO爸爸,這些爸爸每個都有著金光閃閃的頭銜。

在節目中,這些金頭弦爸爸們卻都個個變得小心翼翼起來,有的甚至請孩子連夜給自己複習功課,生怕第一輪就被刷下來。

在大家紛紛開玩笑吐槽說爸爸是最無用的母嬰用品,是育兒路上的絆腳石時,我卻看到了這些爸爸們內心深處的3種心意。

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1.做爸爸後的堅定心

孩子,對不起,我搬磚時就無法抱你,抱你時就無法搬磚。但為了你,搬多少磚我都願意。

11號爸爸,一直開出租車,在40歲時他開始改學手機修理,去應聘時,老闆質疑說:你比我還大,能學會嗎?

他堅定地說:能。因為他是爸爸,他要支撐起這個家。因為他是男人,他沒有理由退卻。

他也有他的自卑與無助,他內心深處也有對自己的不認可,他如同做錯了事的孩子般說:對不起。孩子是好孩子,如果生在更好的家庭裡,她會更好。

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這份自責讓所有人都心疼。而懂事的女兒卻說:我不希望爸爸媽媽太辛苦了,我會更努力。

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主考官北大博士生導師劉穎說:我的父母也只是普通的工人,是自己努力踏踏實實一步步考上北大,國外留學,29歲就回國任博士生導師。

之前看過一條新聞,一個10歲的小男孩奧數英語圍棋樣樣都棒,但是他說:我太優秀了,我爸媽根本配不上我。

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因為爸媽只開十多萬的車,就讓10歲小男孩覺得丟臉,這種“中產教育鄙視鏈”已經蔓延到孩子身上。有時候,有錢未必代表快樂

回到11號爸爸上:父親為了女兒努力學習新東西,女兒考的不好被打依舊體諒父母辛苦,誰又能說11號家庭不是一個快樂的家庭呢?誰說11號爸爸不是一個英雄爸爸呢?

他們教給孩子的也許是更富足的精神:學會感恩,享受當下

2.不能陪伴的愧疚心

我也想歲月靜好慢慢陪你,可是爸爸的頭銜讓我必須負重前行。

8號爸爸是現役軍人,一年365天,只有45天可以回家陪伴妻子孩子,不到一年的一個零頭。但是在給女兒設計裙子環節裡,他卻畫得最好,粉紅系的公主裙,一筆一劃,認真細緻,還有公主髮飾都想到了。

沒有滿滿的愛怎麼能有心細如髮?!那一刻,女兒的自豪感溢滿了屏幕。

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6號爸爸“自曝家醜”,因為工作太忙,陪伴不了家人,和妻子經常吵架,甚至連孩子也牽扯進來,孩子說,如果你們離婚了,我會選擇媽媽,因為選擇你,你也不會在我身邊,和沒選擇是一樣的。

當孩子被迫去選擇只能跟著其中一方至親時,他們的內心是怎樣的崩潰。

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3.面對孩子的不自信心

爸爸們得到的,比期望的多一點

有一個環節是孩子給爸爸打分,爸爸揣度孩子們能給自己打多少分,20號爸爸給自己打了60分,女兒卻給他打了5000分,讓他潸然淚下。

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爸爸們都覺得自己做得不夠好,總覺得應該給孩子更多,但對孩子們來說,他們卻已經是當之無愧的“滿分爸爸”了。這種偏差是溫暖的,也是鞭策的,讓爸爸們能正視、也更重視自己在孩子心中的位置,並努力做到更好。

有句話說:也許你永遠不知道,你的孩子內心有多愛你。

現實為什麼很骨感?

現在很多文章有提喪偶式教育,《2017家庭親子陪伴白皮書》中顯示,55.8%的家庭中,媽媽擔當陪伴孩子的主力,而只有12.6%的家庭中,爸爸陪伴孩子的時間比較多。

但我在國外看到的現象卻是爸爸擔當的多:在野外郊遊時,我看到一個外國媽咪瀟灑地踩著腳踏車飛馳而過,後邊的爸爸一面去推著大女兒騎車子爬一個小坡,然後在回頭騎自己的車子,後邊還帶著一個拖車,裡面是很小的二女兒。

為什麼會出現這種偏差?

中國夫妻的相處模式更多的是互懟,或者相互指責對方不夠耐心,沒有責任心。這樣的互懟往往讓關係變得緊張。

美食家文怡寫過一段自己爸媽互懟對方自私的情景,生動地再現了中國夫妻日常相處模式;

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一對日本夫妻之間的對話深深地吸引了我,丈夫回來晚了很抱歉給妻子買了冰淇淋,妻子感覺丈夫辛苦也早早給他買了冰淇淋,好溫馨的對話。

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這段對話讓我想起了麥琪的禮物。彼此將對方視為珍寶,愛才會歷久彌新!

當我們用溫暖表達法,承認對方的不容易,彼此的關係會不會更和諧一些呢?

1.不要打擊爸爸的積極性,請適當地給他崇拜感

我相信,每個爸爸面對出生後的孩子以及妻子時,他們的責任感都是爆棚的。

13號爸爸說:小時候我希望自己是超人,去拯救世界,有了她之後,我的願望是變成爸爸俠,保護我的孩子和妻子。天生向上,應該是每個人的願望。爸爸俠,多麼棒的一個願望。

也許他粗手粗腳,泡個奶粉用的涼水;也許他經常幫倒忙,拿個紙尿褲翻箱倒櫃也找不出來,但是請給予他們信心耐心,讓他們在做的過程中體會媽媽的辛苦,也能體會到可以照顧孩子的成就感。

多誇誇他,告訴他做的很不錯。讓他有成就感,才會更加有幹勁。

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2.當意見不統一時,請給爸爸保留一點面子

有個小細節特別有意思,就剩最後一個晉級名額時,不光孩子們著急,爸爸媽媽們也很著急,研製蛟龍號載人潛水器的3號爸爸禁不止指導女兒說:甜甜,把搶答器放在沙發上;而參與制作神州飛船3號媽媽也忍不住說:甜甜,把搶答器拿在手裡。

女兒看著爸爸媽媽無所適從。

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我媽對這種現象有一個很精闢的詞是“夾生”,把孩子都管“夾生”了,左手是媽媽,右手是爸爸,你讓他們怎麼辦?這是一對可上九天攬月,可下五洋捉鱉的夫妻倆,都是高智商,就可能出現彼此都希望對方來妥協的局面。

在各種場合,適當地給爸爸多留面子,特別是不要當著孩子面這樣。

中科院心理所副教授李新影指出, 父母的分歧還可能影響孩子自我控制能力的正常發展。孩子會容易形成迴避型人格,或者容易依附更強勢的一方而失去主見。

爸爸的愛綿長又瑣碎

《啥是佩奇》導演在最新力作《爸爸是活地圖》裡展現:女兒每天忙忙碌碌,火氣特別大,不斷地大聲對老爸喊:老張,你就不能在家裡收拾一下嗎?你不認識路到處瞎跑啥,害得我去了幾次派出所?老張,你眼睛不好,晚上還偷著看什麼書?老張,老張……

直到有一天,回家時屋子裡收拾的很乾淨,而老張留下了一張地圖和一份留言:閨女,你給爸爸買的眼鏡好用,爸爸戴上了。你不讓我晚上看報紙,我只能趁你睡著時畫地圖,我把附近都摸清了,出大門第二家麵館很乾淨;派出所旁邊的菜市場蔬菜新鮮又便宜……

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爸爸的愛就是這樣瑣碎又綿長。他們不善表達,他們愛在內心。

導師陳銘說:一個家庭給予孩子的知識教育,只會影響10年20年。人格教育才能影響一輩子,父母平時在生活中傳遞給孩子的真誠善良誠信,這些每一個最普通的品質,在他未來每一步都有巨大的影響。只有精神層面具備了,後面的精彩他都可以用雙手去創造。

《奇葩說》中,薛兆豐教授曾經提到一個「有效陪伴」的概念,雖然他不會講故事,彈鋼琴,但是他可以用自己的努力給孩子買鋼琴,讓孩子彈鋼琴,這也是一種父愛的陪伴。

親愛的寶貝,即便爸爸不能時刻都陪伴著你,即便爸爸不會整天抱著你,但是請你相信:爸爸的愛,一直都在,無論什麼領域的爸爸,都是盡全力愛你的爸爸,都是想做一直保護你的爸爸俠!

jason媽咪有辦法,喜詩詞,愛旅遊,做靈魂有香氣的媽咪。

曾經資深文案,如今多平臺原創作者,不傾城不傾國只傾娃,育兒路上一路修行中。

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